Antares Не пиши сразу столько смешного. Плиззззззззз............................................  х100
Кстати.. ты думал по поводу свиньи?

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Сын охотника привел домой какую-то дичь.

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно всё - и всё равно неприятно.

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....

Мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"...

Теперь такое смешанное чувство...

Как править миром незаметно для санитаров?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

Мытьё посуды как секс - главное начать!

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

Я на это спокойно смотреть не могу,
И чтоб баба весь день не сидела,
То коня шугану, то избу подожгу.
Ей никак без любимого дела.

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Разговор по аське:
- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!
- Привет, а ты просто душка! Поженимся?
- Ой, прости, не в том окне написал.

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Отправил девушке смс Этот абонент просит Вас выйти за него замуж получил ответ Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции .

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

- я рот потянул((
- что ты им делал?!
- орал...
- О_о
- блин((
- кричал, в смысле((

Как всегда пара боянов:

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова

Блондинка заказывает пиццу. официант спрашивает:
-Вам порезать на 6 или 12 кусочков?
-На 6, 12 я не съем...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил...

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее... )))

Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

Баянчик на закуску:

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера! В приговоре ничего такого не было!

Объявление:
Возьмём на работу негра. Не рабство.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Офисное.
С тех пор, как я бросил курить, я стал реже бывать на свежем воздухе.

- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хуй!
- И когда вернётся?

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

- Крутишься, как белка в мясорубке...

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15 и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Баянчики вспомним?

— Деда, а расскажи, как ты в партизанах служил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Вражеский эшелон ждешь?
— Так одно ж другому не мешает...

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Отредактировано Antares (2009-07-24 11:46:14)

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена..

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз...лей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Гонит блин! У него рот наверное больше. У меня так шиороко не открылся [взломанный сайт]

)))

- А где телки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали...Возьми водки!!!

У москвичей поинтересовались их мнением по поводу качества колбасы. Разумеется, один из вопросов был о том, сколько все-таки мяса содержится в различных сортах красного продукта.
В среднем, получилось 60%. А насчет того, что покупают они сами, горожане отвечали еще круче: 75%.
К сожалению, анализ в лаборатории НАЛИЧИЯ этого ингредиента НЕ ВЫЯВИЛ.

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю всё, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
своё желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Москва. Измайловский парк. Гостиница.
Утром перед семинаром стоим курим, трепимся.
Рассказывает сосед.
22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?"
Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части"
Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?"
Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю"
Мы интересуемся "Ну и?.."
Сосед: "Нет, собака не звонила"

Мм... чет это не анекдот никакой... Ф "творчество" его!
PS: Хто аффтар?

Тише едешь - меньше русский!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5ОН.

- Привет, мозг!
- Привет, нейрохирург...
И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы...
И дал Иван-Царевич Василисе-Прекрасной за ланиту румяную, да в уста сахарные...

"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
представил тут же...))))

И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы...

Парапапам... пара баянов:

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Дикий баян. По всему инету 
Вот что бывает когда слова выдергивают из контекста.  "Запрещается применять электрошоковое оружие против лиц с явными признаками инвалидности, лиц, не достигших 16-летнего возраста, и беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой."

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

-Мы сегодня вареники будем делать!
-С чем?
-С Колей!
-Это уже пельмени...

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

-Дорогой ты скоро станешь папой!
-Нууу... а Я хотел косманавтом!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!

Недолюбливал женщин. Не успевал.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

-Дорогой, наша дочь снова пила
-Е...... твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

Прикольные баянчики:

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш хуй сварился".