Официальный форум клана "Terminus"

Объявление

Сказано: Тень Света – Тьма, Тень Тьмы – Свет. Но не признают это живущие в Свете: их враг – Тьма. Но не признают это живущие во Тьме: их враг – Свет. И только те, кто живет на узкой полосе тени, разделившей миры Света и Тьмы, не считают их Врагами и не забывают про их Единство. …На перевале что пролегает между Тьмой и Светом стоит древний как мир Знак Рубежа. Рядом с ним высится неприступная Твердыня, охраняющая перевал. Кто называет ее Пограничной заставой Тьмы, а кто – Света. Но воины Твердыни называют себя Стражами Тени, хранителями Рубежа Миров. Говорят, тут правит Равновесие, что только тут меж двух миров на тебя не влияют ни Предначертанность Света ни Свобода Тьмы. Говорят, Твердыню основали пришедшие из Тьмы, чтобы создать рубеж против Сил Света. Говорят, это Светлые силы создали заслон против Тьмы. Много что говорят люди… А что же было на самом деле? Что было – помним мы Стражи Тени. Когда-то мы были Войнами Тьмы славного клана Баратрум. Тьма дала нам Свободу, но шло время, и мы задумывались – а верен ли наш Путь, во имя которого мы отказываем в дружбе Светлым расам? Не есть ли это ограничение, а значит несвобода? И мы решили искать другой путь. Поэтому рядом с Древним знаком мы заложили нашу Твердыню – новую крепость возрожденного клана. Мы назвали его – Terminus, что значит Рубеж, пограничный знак. Мы вышли из Тьмы, но не пришли к Свету. Мы выбрали Единство, и в нем будем черпать свою силу. Путник, откуда бы ты ни пришел – из Света или из Тьмы мы рады тебе. Войди в Твердыню Тени.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)


Анекдоты (про блондинок и не только)

Сообщений 511 страница 540 из 1000

511

:D

0

512

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия...

0

513

Один из них точно орк  :D
- Откуда топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор-то откуда?..

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ

Дал другу погонять гитару и лом. Через неделю пишет мне в аську:
- Здорово. Только не ругайся сильно, я тут одну из твоих вещей сломал... И ты не поверишь!

история запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная

0

514

Antares написал(а):

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Давно слышал. Зачёт)

0

515

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Делу - флэшка, потехе - хард!

Пара забавных баянчиков

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

Воздух - это шарик, с которого содрали кожу.

Теперь о вечном: Вечно я без денег…

0

516

Вот это реально круто, в школе все мы занимались художественным вандализмом, но тут просто шедевры:
http://ifun.ru/comments/90281

0

517

Ахах) Поржал)

0

518

Тут есть несколько баянчиков вперемешку, но всё-равно прикольно:

Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
* Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Сегодня утром, собираясь на работу, подбираю комплект нижнего белья. Все не нравится- это выцвело, это помялось, это надоело. В ярости говорю супругу, который притворяется спящим: "Дорогой! Давай запланируем покупку мне нижнего белья!" На что мой любимый добродушно-сонным голосом отвечает: "Давай, на какой год?"

Мудрость из американских военных руководств

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

0

519

У орков то с девушками всё ок =)

увеличить

0

520

гагага )))

0

521

Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

0

522

В реале меня все чмырят и пинают,
Девчёнки открыто сморчком называют
И мой лексикон трешем лишь ограничен
Но этот изъян для меня не критичен

Зато я в линяге герой-гладиатор,
Я мега задрот, папко-тру-нагибатор
Я крут, я ужасен и очень опасен,
Любого убью, кто со мной не согласен!

Ещё я продвинутый форумный тролль,
Какахометательный флуда король
Люблю я на форуме срач раздувать
И флудом все ваши посты засирать

Я пятые сутки не ем и не сплю,
Я жопой своей скоро стул продавлю,
Я школьник с разрушенной нервной системой,
Я дохллый рахит, я классический эмо

Зачем-то вчера приходил психиатр,
Ему я похвастался: "Я-гладиатор!"
Мне кажется он ничего не ответил,
Но шприц у него я меж пальцев заметил

Сегодня очухался где-то я в катах,
Тут странные мобы-все в белых халатах
Мне кучу таблеток с утра напихали
И к койке зачем-то меня привязали...

0

523

:D  :cool:

0

524

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Анализы он сдал, но их вернули.

Во мне умер художник. И воняет, гад.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%

Один парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Я понял... доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования...

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!  :yep:

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

Разговор по мобильному:
- Где?…Не понял? Еще раз повтори… Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая… Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!

Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
- Вот это собственно, мой кабинет.
- Замечательно!
- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
- Замечательно!
- Вот в это шкафу все чайные принадлежности.
- Замечательно!!
- А вы кроме «замечательно» еще слова знаете?
- Минет!
- Замечательно!!!

- Итак, дорогие сотрудники, я только что от начальства, и оно дало «добро» на выполнение этого проекта!!!
- Да они там наверху совсем ох@ели – зло ответили сотрудники, и пошли выполнять поставленную задачу, потому что «добро всегда побеждает зло!»

Инструкция к провождению отпуска:
помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит- дорогой вставай пора на работу.

0

525

Супер, просто супер.
http://www.overstream.net/view.php?oid=e3euagatutl5

0

526

Зачет  :D  :cool:

0

527

полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...  :D  :rofl:

0

528

хуй?

0

529

20 причин, из-за которых быть мужчиной лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Все твои оргазмы настоящие.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Ты думаешь о сексе 80% времени, свободного ото сна.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

0

530

(С)виснуто с форума http://forum.inosmi.ru. Может конечно и боян, но я ранее не читал, поравилось, так что просьба не :tomato: Там это названо "Чешская паранойя" по мотивам недавних событий об отказе америкосов от размещения элементов ПРО. Ну я бы сказал это не только чешская, а в большей степени польская, а может и всей Европы любимая паранойя

Если ночью под кроватью
Раздаётся скрип, то тут
Надо сразу помнить, братья,
Это русские идут!

Не ходите к унитазу,
Внутрь вас мигом засосут!
Зашумела вода в трубах?
Это русские идут!

Рук не суйте в холодильник:
Там давно сидит чекист,
Как потянет вниз рубильник,
Так в ушах раздастся свист,

Упадёте вы со стула,
Разобьёте в кровь свой нос...
Русские идут, заразы,
Это братцы не вопрос.

В вашей соковыжималке
Сотню лет сидит шпион
И жену всё время в душе
На фото снимает он

А потом он эти снимки
Помещает в "Интернет"
Это русские, конечно,
Кто опять болтает "нет"???

Надо прятаться в подвале...
Но - по моему - найдут.
Так бежим! Чего вы встали?
Это РУССКИЕ ИДУТ!!!

0

531

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?

0

532

Девушка возвращается домой и видит, что на кухонном столе стоит и гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки. Склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

0

533

Бритье - ежедневная, необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти исключительно по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Ничто не дается нам так дорого, и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска...

- Чем вы занимались до того, как женились?
- А чем хотел, тем и занимался...

Нет! Не для того человек забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салатик!

0

534

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- Гитарист?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А хули толку! Она все равно дорогу находит.

- Я уже два года с женой не разговариваю.
- Почему?
- Перебить не могу!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Ебал я такие дороги”.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ, что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

0

535

Shrek написал(а):

Это РУССКИЕ ИДУТ!!!

ыы.. вот оно как )

0

536

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

-----------------------------------------------------------------------------

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

-----------------------------------------------------------------------------

0

537

:D

0

538

:D

0

539

DarkyElph написал(а):

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

ахахха

0

540

Antares написал(а):

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

:D

0


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)