Официальный форум клана "Terminus"

Объявление

Сказано: Тень Света – Тьма, Тень Тьмы – Свет. Но не признают это живущие в Свете: их враг – Тьма. Но не признают это живущие во Тьме: их враг – Свет. И только те, кто живет на узкой полосе тени, разделившей миры Света и Тьмы, не считают их Врагами и не забывают про их Единство. …На перевале что пролегает между Тьмой и Светом стоит древний как мир Знак Рубежа. Рядом с ним высится неприступная Твердыня, охраняющая перевал. Кто называет ее Пограничной заставой Тьмы, а кто – Света. Но воины Твердыни называют себя Стражами Тени, хранителями Рубежа Миров. Говорят, тут правит Равновесие, что только тут меж двух миров на тебя не влияют ни Предначертанность Света ни Свобода Тьмы. Говорят, Твердыню основали пришедшие из Тьмы, чтобы создать рубеж против Сил Света. Говорят, это Светлые силы создали заслон против Тьмы. Много что говорят люди… А что же было на самом деле? Что было – помним мы Стражи Тени. Когда-то мы были Войнами Тьмы славного клана Баратрум. Тьма дала нам Свободу, но шло время, и мы задумывались – а верен ли наш Путь, во имя которого мы отказываем в дружбе Светлым расам? Не есть ли это ограничение, а значит несвобода? И мы решили искать другой путь. Поэтому рядом с Древним знаком мы заложили нашу Твердыню – новую крепость возрожденного клана. Мы назвали его – Terminus, что значит Рубеж, пограничный знак. Мы вышли из Тьмы, но не пришли к Свету. Мы выбрали Единство, и в нем будем черпать свою силу. Путник, откуда бы ты ни пришел – из Света или из Тьмы мы рады тебе. Войди в Твердыню Тени.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)


Анекдоты (про блондинок и не только)

Сообщений 541 страница 570 из 1000

541

Про что где когда тоже порадовало :)

0

542

Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.

После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение.

Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.

- Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!

Интересуюсь, в чем дело.

- В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!

Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.

ithappens.ru
НА,БЛЯ!
:rofl:

0

543

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....

0

544

:D  :D

0

545

Пара картинок, улыбнули:

увеличить

увеличить

увеличить

0

546

Antares написал(а):

Пара картинок, улыбнули:

Спасибо :)

0

547

Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит:

Если ты обнаружил, что скачешь на дохлой лошади — слезь с нее.

Но в жизни мы, к сожалению, руководствуемся другими стратегиями:

1.        Достаем более сильный кнут;

2.        Заменяем всадников;

3.        Говорим: «Мы всегда скакали на дохлых лошадях»;

4.        Создаем рабочую группу для анализа мертвой лошади;

5.        Организовываем посещение других компаний, чтобы посмотреть, как они скачут на дохлых лошадях;

6.        Повышаем стандарты скачек на дохлых лошадях;

7.        Создаем рабочую группу по оживлению дохлой лошади;

8.        Организовываем учебный семинар по развитию скаковых навыков;

9.        Говорим, что лошадь не может быть дохлой до такой степени, чтобы ее
нельзя было бить;

10.    Изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;

11.    Сравниваем различные способы езды на дохлых лошадях;

12.    Нанимаем людей из других фирм для езды на дохлых лошадях;

13.    Запрягаем несколько дохлых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали
быстрее;

14.    Выбиваем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности дохлых лошадей;

15.    Находим самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле;

16.    Закупаем средства, заставляющие дохлых лошадей бегать быстрее;

17.    Объявляем, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле», чем у других;

18.    Создаем рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования дохлых лошадей;

19.    Пересматриваем требования по работоспособности лошадей;

20.    Создаем в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на дохлых лошадей.

И еще сотни других стратегий…

Слезайте с дохлых лошадей!!!

0

548

Sammael :crazyfun:  :cool:  Это нужно на всех правительственных (и не только) ресурсах вывесить !!

0

549

Да уж,индейцы знали что говорили.
Щас распечатаю и повешу на работе,очень актуально.

0

550

http://i074.radikal.ru/0911/f5/8ce713905c79.jpg

0

551

".. В 1887 году окончил гимназию с золотой медалью и поступил на юридический факультет Казанского университета. Через три месяца после поступления Владимир Ильич был исключён за участие в студенческих "беспорядках", вызванных новым уставом университета, введением полицейского надзора за студентами и компанией по борьбе с "неблагонадежными" студентами. По словам инспектора студентов, пострадавшего от студенческих волнений, Владимир Ильич находился в первых рядах бушевавших студентов, чуть ли не с сжатыми кулаками. В результате волнений Владимир Ильич в числе 40 других студентов оказался следующей ночью арестованным и отправленным в полицейский участок.."
Вероятно личный опыт :)

-----------------------------

http://strelec.ucoz.ru/_nw/319/31438243.jpg

Отредактировано Hecate (2009-11-20 02:11:58)

0

552

0

553

http://img148.imageshack.us/img148/7905/image132i.th.jpg

0

554

Death написал(а):

Щас распечатаю и повешу на работе,очень актуально.

Дэсыч, ты гонишь ))))

0

555

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет!"

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное!

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово
"обязанности": "В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня
начальника токарной мастерской"...

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Учился на права. Так у нас в группе девчонка была, при повороте руля в какую-либо сторону она наклонялась в туже сторону телом. При сильных разворотах влево ее голова упиралась в стекло, и в следствии этого она не могла дальше поворачивать. Учитель вождения после пару таких ее выходок нашёл выход, стал при повороте ей окно открывать.

Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал...

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему единоборству - чёрный пояс с розовыми подвязками.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - срок за изнасилование.

0

556

Antares написал(а):

Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал...

:insane:

0

557

http://www.kino-govno.com/movies/starwa … p/trailers

0

558

Волоконно-оптический пёс (или просто владелец-кавказец "натёр" собачку до зеркального блеска...)

увеличить

0

559

Православный промо-ролик:

0

560

Злой, а чего в анекдоты? Несогласен я!

0

561

Ну ты ведь у нас модер, перетащи :)

0

562

Zloy_Volshebnik написал(а):

Православный промо-ролик:

:D

0

563

Та я уже его выкладывал :)

0

564

Тема порадовала, дизайнер молодец)))
http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html

0

565

Понравилось несколько демативаторов )))

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

566

С этого чет тупоржал)))

увеличить

0

567

Кэп, как всегда, поможет прояснить ситуацию!

увеличить

0

568

А мне сёдня вспомилось где я первый раз увидел(узнал) про КО) Это было давно,в игре помоему Теккен,на соньке) Я до сих пор незнаю,что означала надпись KO при убийстве в сухую (вроде) противника)
Но это явно был Кэп))

0

569

Death написал(а):

KO при убийстве в сухую

Вообще это Knock Out, нокаут по-русски...

Анек тут прочёл:

Она: у тебя когда ни будь был секс по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: секс по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия.
Она: всё просто.
Она: попробуй.
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стакан! заливаю треки на шару!
Она: пи@дец? щас кончу...

0

570

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - **********!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

0


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)