Официальный форум клана "Terminus"

Объявление

Сказано: Тень Света – Тьма, Тень Тьмы – Свет. Но не признают это живущие в Свете: их враг – Тьма. Но не признают это живущие во Тьме: их враг – Свет. И только те, кто живет на узкой полосе тени, разделившей миры Света и Тьмы, не считают их Врагами и не забывают про их Единство. …На перевале что пролегает между Тьмой и Светом стоит древний как мир Знак Рубежа. Рядом с ним высится неприступная Твердыня, охраняющая перевал. Кто называет ее Пограничной заставой Тьмы, а кто – Света. Но воины Твердыни называют себя Стражами Тени, хранителями Рубежа Миров. Говорят, тут правит Равновесие, что только тут меж двух миров на тебя не влияют ни Предначертанность Света ни Свобода Тьмы. Говорят, Твердыню основали пришедшие из Тьмы, чтобы создать рубеж против Сил Света. Говорят, это Светлые силы создали заслон против Тьмы. Много что говорят люди… А что же было на самом деле? Что было – помним мы Стражи Тени. Когда-то мы были Войнами Тьмы славного клана Баратрум. Тьма дала нам Свободу, но шло время, и мы задумывались – а верен ли наш Путь, во имя которого мы отказываем в дружбе Светлым расам? Не есть ли это ограничение, а значит несвобода? И мы решили искать другой путь. Поэтому рядом с Древним знаком мы заложили нашу Твердыню – новую крепость возрожденного клана. Мы назвали его – Terminus, что значит Рубеж, пограничный знак. Мы вышли из Тьмы, но не пришли к Свету. Мы выбрали Единство, и в нем будем черпать свою силу. Путник, откуда бы ты ни пришел – из Света или из Тьмы мы рады тебе. Войди в Твердыню Тени.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)


Анекдоты (про блондинок и не только)

Сообщений 31 страница 60 из 1000

31

с http://www.anekdot.ru

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
  зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

(на самом деле редко там обедаю :) )

0

32

Уссался)))))) нашел ссылку на СУшке - смареть всем) - http://upload.uraltb.ru/Raven/BarT/page.htm

0

33

Нашла там пару забавных. В основном работа с фотошопом..

0

34

мну только один понравился

увеличить

0

35

Hecate написал(а):

Нашла там пару забавных. В основном работа с фотошопом..

Да понятно что с фотошопом. Просто оригинальный креатив так сказать. Хотя - дурное дело - не хитрое)

0

36

правда етот ещё, тоже ничего так.. )

увеличить

0

37

Часть 1
Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...

Часть 2
На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!
- Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом...
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ...
- Вы с него звоните?
- Да.
- Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза)... какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)...
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза... положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер?

ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))

0

38

Письмо в редакцию
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? " "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.

Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

0

39

". дюбимый дедушка, забери меня отсюда.. "
  Улыбнуло :)

п.с. А опоссума все таки жаль.

0

40

Hecate написал(а):

Я видела "работу" админов

Как мне знакома админская доля. И лапшу по ночам "Доширак", особенно вкусно если туда сметанки ещё купить, орешки, чипсы, пицы с пицерии, по праздникам шашлык с доставкой  :rolleyes:, вообщем нифига полезного. Зато как облизывается зал ночью, когда админу привозят пиццу или шашлык, знающие и постоянные клиенты всегда интересуются будешь ли ченить себе заказывать, если да то и нам ченить закажи.  ^_^ . Соберется какой-нибуть лан-пати из админа и лучших клиентов (те кто уже как друзья), заказывается жратва и закрывается клуб - пошли все нафиг, профилактика  :cool:

0

41

Приходит мужик в салон тату, и говорит мастеру:
- Я служил в танковых войсках. Вот. Можете мне на спине танк вытатуировать?
- Конечно, нет проблем. Раздевайтеся, ложитесь.
Тот снял рубашку, лёг. Мастер спустя минут 10 работы говорит:
- Всё! Готово!
- Чо, так быстро чтоли?
- А чо там, четыре буквы всего колоть.. ))

0

42

Ухахаха. Про танков анегдот в Л2...куль))

0

43

Sammael написал(а):

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

Привет друзья!
прочитал ето когда сидел на работе, люди на меня начали смотреть после етого как то насторожено  :/

0

44

Арман забрёл к нам) Здарова.

0

45

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

0

46

Реальный случай, вчера от водилы фразу услышал (Девочки, сорь за обороты - из пестни как известно...)
"Не, ну не пойму я этих баб. В ушах у нее сережки, в носу какая-то фигня торчит, пуп проколот, а в ж....у дать ей видите ли больно!"

0

47

Sammael написал(а):

Реальный случай, вчера от водилы фразу услышал (Девочки, сорь за обороты - из пестни как известно...)
"Не, ну не пойму я этих баб. В ушах у нее сережки, в носу какая-то фигня торчит, пуп проколот, а в ж....у дать ей видите ли больно!"

:D

0

48

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

0

49

DarkyElph написал(а):

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

Уххахаа
напомнило анекдот:

Самолет взлетает, по внутренней трансляции как всегда командир экипажа:
- Уважаемые пассажиры, приветствуем на борту нашего воздушного судна! Наш полет проходит на высоте ....ААААА! бля что это? Ну все писец!!!
В салоне мертвая тишина...
через минуту:
- Уважаемые пассажиры, извините пожалуйста, опрокинул на себя кофе! Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди :(

Пассажир в салоне:
- Вот мудак! Видел бы он теперь мои брюки сзади!

0

50

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

51

Хихи

0

52

Дарки, Шрек - зачот, улыбнуло  :lol:

0

53

убил

0

54

садисты

0

55

Сперто с анекдот.ру, оч жизнено! напомнило  :mad:

Чиновники. Алгоритм действий.
Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже
неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет.
1. "Это не ко мне". Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как
только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится.
Оно у него уже на языке.
Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому
чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм.
2. "У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!" Как вариант
"Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!" - примерно
это вы услышите на вопрос "а к кому же мне?"
3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится
и всем видом спрашивает у вас: "хули же ты приперлась, козлиная морда?"
Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У
него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на
четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек
смотрел. А может пасьянс почти разложил.
А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он
в рот еб...л.
Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни.
Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице.
Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда
бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго.
4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление,
или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает
прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и
концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах
или хотя бы просто воскликнуть "О-у йес!!!!"
Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником
использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка,
которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то,
что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и
кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас.
5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен
заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить
бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет.
Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по
всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3).
6. "Позвоните через неделю или две". Это ответ. После всего. После
очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора
документов. После второй очереди.
Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как
правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой?
Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая?
Это от нервов.
Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая
делается за 5-10 минут.
Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки
делаются 3-5 дней.
А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут.

Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть
готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту,
что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса,
бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности,
что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по
частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.

0

56

хрена себе анекдот :(

0

57

зато про блондинок )))

0

58

DEADfergie
Хде?!  :O

0

59

Клавиатура для блондинок.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164873507.jpg

0

60

О где такие кнопочки продаются?  :lol: Супер  :lol:

0


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)